А это древний, но классный фанфик
(телефонный звонок) 
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... 
(вешает трубку) 
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... 
Герой: Чегоооо?!!! 
Автор: Ни разу не делил с ними ложе. 
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... 
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! 
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? 
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему? 
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... 
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? 
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. 
Герой: И много ли этих всех? 
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! 
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. 
Герой: И что мне с ней делать? 
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). 
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится? 
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? 
Автор: Не положено! 
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! 
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) 
Напарница: Что потом? 
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. 
(Напарница с хохотом падает на землю) 
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... 
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) 
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! 
Герой: Что вот? 
Автор (с гордостью): Меч! 
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! 
Автор: Ну и что? 
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... 
Автор: Все такими дерутся и не жалуются! 
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. 
Автор: Не положено. Мечом дерись. 
Герой: Не буду! 
Автор: Дерись! 
Герой: Не буду! 
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. 
Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. 
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! 
Герой: И в каком месте он магический? 
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. 
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. 
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). 
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! 
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! 
(сцена затемняется)
(сцена просветляется) 
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) 
Герой: Ну что, есть кто живой? 
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). 
Герой: И всё? 
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. 
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? 
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) 
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! 
Герой: Кто? 
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! 
Герой(ехидно): Правда? 
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. 
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... 
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... 
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! 
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. 
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! 
Герой: Ага. А деревню эту спалили? Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников! Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... 
Напарница: Про колдуна я вообще молчу... 
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? 
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? 
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. 
Напарница: Выскочишь тут... Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, 
рыбки только. Хорошие такие рыбки... с зубками... 
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. 
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... 
Напарница: Ошибся, с кем не бывает
Принцесса: ...Убивать непонятно кого... 
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. 
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... 
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... 
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... 
Герой: Ну вот, опять начала. 
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. 
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету... 
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. 
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? 
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. 
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... 
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) 
Герой: Это что такое? 
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? 
Принцесса: Так оно... 
Напарница: Хентайное?! 
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! 
Герой: Чего? 
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... 
Герой: Да не понимаем мы ни черта! 
Автор: Ну... (что-то шепчет) 
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! 
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! 
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! 
Герой: Чего, братан? 
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... 
Герой: В смысле, это он пожрать хочет? 
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) 
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... 
Автор: Так молодой был, горячий... 
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. 
Кстати, автор, как хоть его убивают-то? 
Автор: Щупальца рубить надо. 
Герой: Какие именно? 
Автор(вздыхает): Все. 
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. 
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? 
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. 
Герой: И? 
Автор: Всё. 
Герой: Таааааак...
Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. 
Принцесса: ...по состоянию здоровья... 
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... 
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! 
Герой: Вот-вот. 
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. 
Герой: Да пусть подавится! 
Автор: Ну ладно (рисует) 
(появляется хентайный герой) 
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! 
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? 
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. 
Герой: Автор, он чего? 
Автор: Ну, он же хентайный герой... 
Герой: И что? 
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... 
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? 
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! 
Герой: Твою... 
(сцена затемняется, титры) 
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... 
(конец) 
------------------------------
(телефонный звонок) 
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? 
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили направо надо сворачивать, идиот... 
(телефонный звонок) 
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? 
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... 
Герой: Нет, а мне-то что делать? 
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? 
(в трубке слышен какой-то шорох) 
Хентайный герой: Здравствуй, милый. 
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! 
Герой: Мама... 
(короткие гудки)